Eu Nos Destruí

Não sei como fiz, mas fiz. De qualquer maneira, cá estou eu, por entre lágrimas, tentando explicar como consegui perder a minha melhor amiga por uma besteira qualquer. Juro que tentei abrir meu coração de todas as outras maneiras, mas jamais conseguiria... é só aqui, no meu blog, ou aí, com você... só me restou, então, meu diário, meu amigo, meu querido blog.

Espero que seja suficiente. Provavelmente não, provavelmente nada jamais venha a ser suficiente... mas é a vida. Tudo o que fazemos, toda a ação, como você mesma disse, tem uma reação, e seja ela boa ou ruim, temos que arcar com ela, afinal, é a consequência dos nossos atos. E cá estou eu, arcando com a minha. Sabe-se lá por quanto tempo.

Para começar, não estou fazendo isso para pedir perdão, por que sei que o que fiz é imperdoável. Duvidei da coisa mais pura que já existiu em minha vida, da coisa menos duvidável: nossa amizade. Jamais poderia me desculpar por isso, e não pediria o mesmo de ti. Só quero que entendas. Entendas por que tudo aconteceu, entendas o que me levou até aqui e nos colocou nessa situação tão errônea. E, se Deus quiser, minha mente também virá a ajeitar-se quando eu o fizer.

Tudo começou com ciúmes. Sim, eu tinha e ainda tenho ciúmes de você, nunca escondi de ninguém. Cara, tu é minha irmã, tu é meu mundo, e eu não estou, nem jamais estarei, pronta para te dividir com mais ninguém que possa ocupar o meu espaço, ou, na verdade, o espaço que deixei vago aí. Ciúmes daquela menina que roubou meu "amucê" e dedicou só a ti. Ciúmes de cada pobre alma que se aproximava de ti. Não que eu queira de privar de ter amigos, não posso ter alguém tão maravilhoso só para mim... é só que sei lá, faz parte de quem eu sou. Não havia como evitar.

E então, vieram os problemas. Minha cabeça começou a girar, começou a dar pane, e eu enfrentei muita coisa, coisas que eu contaria para você e só para você, se as coisas fossem como antes de eu estragar tudo. E a cada novo problema, a cada novo estresse, eu te via mais feliz, e pensava que, assim que eu superasse tudo sozinha, ia poder fazer parte da sua felicidade. Eu não contava com o fato de não conseguir superar sozinha, de demorar tanto... e toda a vez que eu falava contigo, as raras vezes que eu me dava ao luxo de tal, só conseguia pensar em como eu queria que tu fosse feliz, e como seria injusto despejar meus problemas sobre ti, ou sobre qualquer um. Mas, principalmente, sobre você, meu anjo.

Hoje vejo como fui boba, todas as vezes que quis falar e não falei, todas as vezes que sofri em silêncio quando podia, simplesmente, ter corrido para você. E pensar que, por tantas vezes, você me disse para contar contigo sempre... cara, como pude ser tão idiota?

Mas apesar de tudo, acha mesmo que houve um dia sequer que eu não sentisse falta de você ao meu lado? Acha que, durante todo esse tempo, não visitei tuas redes sociais, não segui teus passos? Sabe quantas vezes eu escrevi para você e deletei segundos antes de enviar? Tudo isso por que eu não queria estragar a felicidade que você sentia. Não seria forte a esse ponto.

Por nenhum segundo dei-me conta de que você podia estar precisando de mim também. Me tranquei em meu mundinho de problemas e deixei de cumprir com a minha parte do trato, com todas as vezes que te disse "conta comigo sempre, sis'.". Fui uma péssima amiga. Hoje vejo isso. Antes, só me parecia o certo a fazer.

Sinto muito, meu anjo. Você não sabe quanto. Já te disse milhares de vezes e repito: se eu pudesse fazer tudo de novo, certo dessa vez, faria. Mas não dá, o que foi feito, foi feito. O que resta agora é tentar juntar os cacos, tentar montar o quebra cabeças e contentar-se com as peças faltantes. Afinal, tudo o que fazemos deixa marcas, arranhões. É difícil admitir que as marcas dos meus atos foram grandes o suficiente, profundas demais para serem reparadas.

E é por tudo isso que, se esses fossem meus últimos momentos, se fossem meus últimos suspiros, não esperaria de ti que me perdoasse, nem seria capaz de pedir. Na verdade, não quero que diga que me perdoa, por que enquanto disseres, eu saberei que não é verdade. Saberei que nada foi superado. A única coisa que pediria era que tu soubesses que eu realmente amo você, cada detalhe, e que o que fiz com a nossa amizade foi, provavelmente, a coisa mais estúpida e sofrida que já fiz em toda a minha vida.

Por isso, se nada voltar a ser como era antes, quero que saiba que estarei sempre velando por você, observando a tua felicidade, sendo feliz com cada uma de tuas vitórias, mesmo que de longe. Por que você é meu anjo, e não importa o quanto tudo mude, isso jamais mudará. Estarei sempre por perto... mesmo que seja escondida na distância.

Eu causei tudo isso. Agora sei. Mas nada jamais me impedirá de te amar como a uma irmã. Para mim, você jamais deixará de ser minha Sweet Sister. E algum dia, quem sabe, eu volte a ser digna de ser chamada de Heart Sister.

Sonhar não custa. Deixa tudo mais fácil de se superar. Alivia um pouco a dor.