Stay Strong

Eu sei que é difícil, garota. Abraçar o mundo com as pernas, pô-lo nas costas e carregá-lo por aí. Desdobrar-se em tantas, fazer milhares de coisas e nenhuma bem feita. Tentar ser quem não é, sofrer a pressão que todos te impõe, sentir as paredes desabando por sobre você, o chão sumindo de seus pés... Já passei por tudo isso, sei que dói, sei que machuca, sei que é difícil de aguentar.
Mas sempre que precisar, quero que saibas que não estará sozinha jamais. Quando não tiver mais escolha, quando parecer o fim, quando seus olhos não puderem mais conter as lágrimas, tão insistentes e copiosas, quando não suportares mais o peso do planeta, ou até mesmo antes que isso tudo aconteça, eu estarei lá. Nem que seja por pensamento, estarei lá ajudando-te a erguer-te, empurrando-te para o próximo passo, arrastando-te comigo rumo ao infinito. Tudo isso por que você é uma das melhores coisas que já me aconteceu, e sou grata à Deus por ter te posto em minha vida.
Você tem uma vida brilhante à frente, um futuro iluminado a aguarda. E quando chegar lá, estarei logo atrás de você, aplaudindo freneticamente como qualquer melhor amiga faria. Por que sei de suas dificuldades, sei de seus objetivos, sei de seus obstáculos, do começo até o fim. E acredite, estes só farão sua conquista ainda melhor.
Por que pode não parecer agora, mas você nasceu para brilhar.
Amo-te, minha amiga. Onde estiver, estarei também, por que parte do meu coração é seu.

All Remember You

Coloco uma música para tocar. Uma, duas, três, quinze vezes. Ela me lembra você. Seu sorriso, seu olhar, sua voz simples, melodiosa, tranquilizadora... seu modo de fazer-me pensar que está tudo bem, mesmo quando o mundo desaba por sobre seus ombros. Mais do que tudo, sua mania de não deixar-me ajudar a carregar o peso que esse mesmo mundo exerce por sobre você.
Na verdade as imagens que vejo, os sons que escuto, o ar que respiro, de uma maneira ou outra, tudo me lembra você. Talvez por que eu precise lembrar de você, talvez por que isso me faça bem, me deixe feliz... ou é só por que sou tola, masoquista, gosto de sofrer... isso é, gosto de sofrer quando isso envolve sua felicidade, pois antes de tudo, quero que você fique feliz.
Não consigo entender o motivo dessa minha estranha e assombrosa obsessão por você, por seu riso, seu choro, sua vida... seu modo de encarar os problemas, de maneira tão otimista e motivadora... Você é minha droga. Não sei quantas vezes repeti isso, nem quantas mais repetirei... o fato é que você é o que me motiva diariamente, o que me faz levantar da cama de manhã e pensar que as coisas podem ser melhores do que eu espero.
Desejo muito que sejas sempre assim, que essa essência de você não despareça no caminho que separa você do ser humano "adulto e responsável" para onde teu destino te encaminha. Espero que não suma essa vontade de viver, esse sorriso bobo estampado na sua cara, sua maneira de chamar-me de "pequena", mesmo isso não sendo verdade... Coisas que, durante tanto tempo, me fizeram tão feliz. Espero que elas continuem escondidas aí, em algum lugar no seu interior, para que alguém, no futuro, possa desenterrá-las. Quem sabe isso faça aquela pessoa tão feliz quanto me fez.
Enquanto isso, prendo-me às lembranças... Melhor isso do que nada.

Understanding

No fundo, vocês não me entendem. Não vivem o que eu vivo, não sentem o que eu sinto... Não sabem o que é se esconder atrás de um sorriso, mantendo-o com alguma boa memória e rezando todos os dias para que acreditem que este é real. Não sabem o que é se esconder, ter medo, sentir-se só. Não sabem o que é ser eu, dia após dia, e não ter escapatória...
Cansa esconder-se atrás de uma foto, fazê-la parecer real, manter as aparências... Dói fingir que não me machuca tudo o que você me faz, mesmo sem saber. Não é bom, não é saudável.
Mas é a vida, a minha vida. Tenho que vivê-la, por que se não fazê-lo, ninguém o fará por mim. E então serei apenas mais uma alma inútil, manipulável e sem sentido nesse lugar estranho, incompreensível e deslocado que chamamos de lar.
E o meu lar... ah, esse esperará, aguardará tranquilamente, até o dia em que a verdadeira "eu" encontrar-se no mundo, encontrar seu lugar, o lugar onde poderá ser ela mesma. O que sobrar de mim, a parte descartável e gasta, deixo para trás, na esperança de poder seguir em frente sem me arrepender e, principalmente, sem jamais olhar para trás.

Perfeição ou Apenas Ilusão?

Ele passou a vida fugindo de si mesmo. Fugindo de seus gostos, de seus ideais, de seus valores, de seus amores... Tudo em busca de duas coisas, tão vagas e fúteis que chegam a ser indignas: perfeição e aceitação.
Talvez por que ambas não existissem, talvez por que elas jamais fossem ser alcançadas, ele desistiu de tentar. Porém, quando deixou de tentar alcançar a perfeição, a aceitação, esqueceu-se de continuar tentando superar-se a si mesmo à cada dia, à cada batalha. E em todo anoitecer, ele deitava-se em sua cama, olhava para o teto e pensava em como sua vida estava sendo repetitiva, cansativa e nada evolutiva. Sem perceber, ele havia desistido não só dos demais, mas principalmente de si mesmo.
Como ele foi chegar até aquele ponto? Como foi que ele desistiu de tudo em que acreditava?  O que o motivou a largar tudo, a simplesmente perder-se no meio do caminho? Tudo por causa dos julgamentos, das crenças e da estupidez das pessoas. Ele quis provar para os outros que era digno de respeito e acabou por tornar-se indigno de seu próprio respeito.
Quando foi que aprovação virou algo tão importante ao ponto de guiar a vida dele? Isso era algo que jamais seria capaz de entender.
Agora era tarde demais para se arrepender, tarde demais para voltar atrás naquele tempo todo, tarde demais para fazer as noites de culpa tornarem-se menores, tarde demais para transformar-se novamente no que era antes, para recuperar todo o tempo perdido. Tarde demais para punir-se por qualquer coisa, por menor que fosse.
Tarde demais ele percebeu que aprovação, perfeição, aceitação... tudo isso era um bolo de coisas inúteis, inalcançáveis e sem sentido. Tarde demais ele percebeu que o único que tinha que aceitar-se era ele mesmo. Tarde demais ele percebeu que a perfeição era questão de ponto de vida, e que ela nada mais era do que fazer de seus defeitos qualidades, modificá-los ao seu favor.
Provavelmente aquele homem não iria mais correr atrás da perfeição. Mas nem precisaria, por que, finalmente, ele encontrou a perfeição dentro de si.
Por que a perfeição encontra-se sempre nas coisas mais imperfeitas.

Falhar

Vivemos de erros. Por mais que não admita, só vivemos por que erramos, só erramos por que vivemos. Não falo no sentido literal da palavra viver, não me refiro à respirar, comer, beber e dormir... Falo em viver, aproveitar os minutos, sentir as sensações tão intensamente quanto possível... Estou falando de aproveitar a única vida que lhe foi dada, a única à qual este teu corpo pertencerá.

Nós insistimos em tentar viver sem errar, insistimos em não arriscarmos, por medo dos resultados, quando tudo o que devia importar era a jornada até ele, a vivência, a aprendizagem... Somos seres errantes, essa é a verdade. Por mais que evitemos cada probabilidade, por mais que ignoremos as chances, por mais que desviemos de cada pequeno buraco no caminho de nossas vidas, mais cedo ou mais tarde erraremos. Na verdade, estaremos errando apenas por fazer isso, apenas por tentar-nos privar dos erros.

Não se aprende nada com os acertos. Aprende-se apenas com os erros. Os acertos só servem como um prêmio para as diversas tentativas fracassadas anteriores a eles. Então, por teoria, privando-nos dos erros, privaremo-nos da aprendizagem, bem como dos acertos. Afinal, sem erros não há razão para se acertar.

Parem de desviar dos erros, parem de deixar de viver para não errar, parem de tentar burlar essa lei da vida quase tão certa quanto a morte, esta lei que diz que iremos errar, por mais que seja difícil admitir. Fazendo isso, só estarão sendo ignorantes à ponto de fazermos exatamente o que menos queríamos fazer: errar. Errar tentando não fazê-lo, sendo falhos na ideia de não ser falho.

O ser humano é falho, e será falho para sempre. Por isso mesmo, é um ser humano.

Movido Pelo Ego

E você e seu ego gigante apareceram na minha vida. Nossa, como você a mudou. O que era chato passou a ser... chato. O que era sem graça passou a ser... sem graça. O que era bom passou a ser... bom. Na verdade, você não mudou em nada minha vida! Foi só mais um que me olhou de canto, avaliou minha aparência e depois me ignorou. Na verdade, apesar de se achar "o máximo", o "todo poderoso", a única coisa que mudou na minha vida com a sua chegada foi que agora eu não te suporto.

Que tipo de pessoa é tão estúpida para pensar que é melhor do que qualquer um? Sabe, isso só te torna pior do que todos. Eu tenho pena de você, por que enquanto te iludes em um castelo de falsas imagens, imagens essas que te engrandecem e te dignificam, a vida real continua, e você é o único que sai perdendo. Perde vida, perde sonhos, perde história... Tudo isso por que, enquanto você perde seu tempo admirando a si mesmo, os outros continuam vivendo, tendo experiências novas, entregando-se a novas emoções, conhecendo novas pessoas...

Doeria demais em você se eu te dissesse que não é metade do que pensa ser? Doeria demais, para você, ouvir a verdade de meus lábios? Doeria perceber que todo o tempo que gastou sendo idiota foi, nada além de pura perda de tempo? Acho que sim, pois você não é acostumado a ouvir a verdade, fica tanto tempo escondido por trás da sua mascará de falsa perfeição que esquece de viver, de aprender.

Beleza não é tudo, imagem não é tudo, popularidade não é tudo... caráter, personalidade, alegria, isso sim é importante. E de que adianta ficar repetindo as mesmas frases de "espelho, espelho meu" e obrigando-o a te dar uma resposta positiva se ela ao menos é um terço da realidade? De que adianta ser o mais belo do reino se, no final, ninguém lembrará de seu nome?

Muito diferente de mim e de tantas outras pessoas que são "pequenas demais" para serem dignas de sua boa vontade, por que nós, com o passar do tempo, faremos história, seremos história... enquanto você será só mais uma falsa imagem refletida no espelho da ignorância, no espelho da futilidade.

Por que você é importante demais para se preocupar, importante demais para pensar.

Não é Culpa do Destino

Cá estou eu, encarando o mundo com meus enormes olhos castanhos. E, adivinhem: não era bem o que eu queria ver.
É tão difícil encarar as coisas como elas são, olhar para o mundo lá fora e pensar que você não é o único a sofrer, o único a chorar, o único a se sentir mal... É bem mais fácil tentar jogar a culpa do seu sofrimento no mundo, em Deus, no destino, nas circunstâncias... De fato, é bem mais fácil tentar encontrar um culpado para seus problemas do que encará-los como consequências dos seus atos. E é por isso que demorei tanto para perceber que estava causando minha própria ruína.
É difícil olhar pela janela e perceber que, com um pouco de esforço, tudo aquilo podia ter sido diferente. Tudo questão de decisão. Tudo dependente de você. É mais fácil encarar tudo apenas como destino, aquilo que você devia viver, e seguir em frente. Mais fácil ainda seria colocar a culpa em quem quer que fosse, para não sentir o peso na consciência que atrapalha seu sono. Sim, por que é bem melhor estar tranquilo consigo mesmo, ciente de que o outro levará a culpa em caso de danos.
Mas, e se você passar a vida toda tomando as decisões erradas e culpando ao aquecimento global, e no fim de tudo, der errado? Se você perceber que errou e então a culpa começar a te remoer? Quantas pessoas precisariam ser culpadas por seus atos errôneos até que isso acontecesse?
Mas é bem mais fácil culpar o outro, fechar os olhos para seus próprios defeitos e apontar holofotes para os dos demais, criticar sem ter de ouvir críticas... Imaginar-se perfeito deve ser bom, não deve?
Por um tempo eu fui assim, por um tempo neguei-me a perceber que estava destruindo minha própria vida, sendo meu próprio obstáculo. E agora que acordei, o mundo parece tão mais frio... Mas era onde eu devia estar, vivendo o que devia viver, sendo culpada pelos meus atos... Essa é minha vida, é por isso que eu tenho de passar.
E finalmente, minha consciência está limpa, por que eu sei que sou a única responsável por meus atos impensados. sou a única a viver a minha vida, e nada poderia ser mais certo do que isso.

Decepção

Depois falam em decepções. O que é decepção, afinal?
Para começar, o motivo de nos decepcionarmos é por que confiamos em uma pessoa, essa pessoa que é tão importante para a gente. Isso me leva a pensar que é melhor não se importar. Mas isso não vem ao caso.
O que parece é que, quando, de repente, um discurso sobre decepção aparece em minha mente, seu nome vem junto. E algo me diz que você sabe o que está fazendo, sabe que está me prejudicando... e mesmo assim continua fazendo-o, quem sabe para testar-me, ou apenas por que você não sabe outra maneira de agir, ou sei lá... O que sei é que toda essa decepção me faz perceber que você é muito mais importante do que eu sequer havia imaginado.
Decepção é algo com o qual já devia ter me acostumado a lidar, algo que nem fizesse mais tanta diferença, no final... Então por que a dor só aumenta? Quem sabe seja o fato de eu considerar você mais do que considerei qualquer pessoa, talvez por que pensei que você, logo você, jamais me faria mal... As pessoas se enganam. eu aprendi isso da pior forma.
Não quero tirar conclusões precipitadas, fazer você se sentir mal, tirar de você o direito de ser quem é... Pelo contrário, eu te motivo e encorajo a fazer exatamente isso... É só que dizem que a liberdade de um vai até onde começa a de outro, dizem que respeitar essa regra acaba por não ferir o coração de quem se ama... Então, onde está você, respeitando meu espaço, minha liberdade? Onde está você pensando, medindo qualquer atitude antes de fazê-las, preocupado com minha felicidade? Onde está você sendo grato por tudo o que um dia fiz, tudo que estava disposta a fazer por você? Onde está você demonstrando coração?
Decepção... Essa palavra, talvez, jamais estivesse tão presente na minha vida. Agora decepcionar-se é algo que eu já vivi. Então por que continua tão difícil de entender?