I Have a Heart

Jamais serei aquela loira de olhos azuis, magrinha, de corpo esbelto e frágil, que tem um sorriso lindo e um olhar marcante. Jamais serei sarcástica, jamais serei extrovertida, jamais tomarei a inciativa. Jamais estarei nos padrões de beleza, serei popular, terei um milhão de amigos. Jamais bombarei na internet, terei um vídeo com milhares de fotos de amigos de presente de aniversário, jamais poderei dizer que minha vida é agitada. Eu jamais serei esse tipo de garota, pois esse tipo de garota não existe. Aquela que não se compromete, aquela que não sente nada... por trás dela, há sempre um coração partido. Afinal, a melhor maneira de evitar um coração partido é fingir que não tem um.
Não, eu jamais serei assim. Tenho um coração pulsante, tenho sentimentos, sou tímida e tenho defeitos. Eu não sou capaz de fingir não me importar, por que a verdade é que me importo demais. E enquanto essas garotas, essas falsas e manipuladas, que hoje são as mais amadas, continuam perambulando com essas suas poses idiotas e fúteis, eu fico no meu canto, esquecida, com meus poucos amigos sinceros e minhas dores mal controladas. Prefiro ser a dramática e emotiva a tentar esconder minhas mágoas e acabar me transformando em um monstro. Prefiro não estar nos padrões de beleza a ser alguém que não sou. Não, eu jamais faria algo do gênero.
No fundo, acho que sou apenas tola, e no final, quem acaba perdendo sou sempre eu. Mas deixa eu te dizer uma coisa: as aparências enganam, e eu, aquela que jamais é notada hoje, posso ser aquela que você corre atrás amanhã.
Mas enquanto as outras garotas agem como se não tivessem cérebro e põe tudo a perder, fingem não ter coração e magoam todos ao seu redor, eu, pelo menos, me esforço para fazerem as pessoas sentirem-se bem comigo e consigo mesmas, faço de minha companhia algo que valha a pena se ter.
Essa sou eu, é assim que sou, e não mudarei. Um dia, quem sabe, alguém ainda valorize o coração que sofre e que não é escondido por toneladas de frieza e sarcasmo. E eu continuarei eternamente preferindo chorar em frente a quem realmente se importa comigo do que sorris falsamente junto a quem conhece apenas meu nome.
Não sou e nem quero ser perfeita, não quero ser aquela que tem todos babando aos seus pés ou que acha-se o máximo por ter muitos amigos em uma rede social qualquer. Enquanto as garotas "perfeitas" continuam a enganarem-se, eu faço minha vida valer a pena, sem me arrepender jamais, pois sei que o que fiz me fez feliz... verdadeiramente feliz.
E elas continuarão escondendo seu coração, até que ele já não exista mais. Jamais serão felizes.

Difícil É Não Iludir-se

Eu sempre fui uma pessoa apaixonada pela arte da ilusão. Iludir-me sempre pareceu a melhor saída, e tenho certeza de que, para tantos outros, também parece ser. Mas será que é?
Nós nos iludimos sempre, dia após dia, para que tudo pareça mais fácil e doce, quando, na verdade, estamos nos privando de uma verdade que, mais cedo ou mais tarde, chocar-se vai contra nós mesmos. Essa realidade, tão fria e cruel, é parte da nossa vida, e se não a aceitarmos como tal, talvez jamais sejamos realmente felizes. Sim, eu sei que tudo o que digo parece um tanto sem sentido, pois, afinal, é muito mais fácil ser feliz agarrando-se à imagem da vida que nos é criada, aquela em que tudo é exatamente do jeito que você quer, onde tudo é belo. Mas e quando formos obrigados a encarar a realidade? Quando chegar a hora de nos despedirmos de tudo aquilo que era belo e doce, para encarar a crueldade da realidade em que deveríamos viver?
Eu sei, é muito cruel ver a vida dessa maneira, é difícil ter de abrir mão de uma das únicas coisas que nos salvam da tortura que nos é imposta, dia após dia, durante toda a nossa vida. É como ter de largar uma boia salva-vidas estando solto no meio do oceano, sem proteção. Não é algo ao qual possamos nos desapegar facilmente. Mas, até certo ponto, é necessário. Se não largarmos a boia salva-vidas, quando aprenderemos a nadar? Se não deixarmos de nos iludir, como aprenderemos a lidar com a realidade para quando não for mais possível enganar-se?
Eu também preferia agarrar-me às ilusões como se delas dependesse a minha vida. E como não faria, se tudo isso nos favorece tanto? Só que sei que, um dia, em um futuro não tão distante, precisarei disso tudo, das experiências, da dor, da frustração, para dar valor à vida que tenho, pois logo já não poderei mais iludir-me, e terei de aprender a crescer.
Então soltem suas boias salva-vidas, larguem desse seu medo justificado e de desculpas arranjadas, desistam de tentar fazer com que tudo pareça belo, pois não adianta algo parecer belo se, na verdade, ele não o é. Vivam, aprendam a encarar as dificuldades, aprendam a serem fortes, persistentes e lutadores, pois, no futuro, isso pode ser necessário, e a vida não os dará uma chance mais para aprender da maneira menos dolorosa.
Só tenham em mente que ilusão e sonho são duas coisas diferentes. Portanto, não deixem de sonhar. No futuro, pode ser a única coisa que lhes restará.

Tudo Remete

Eu não entendo como pode me afetar tanto. Seu sorriso, seus gestos, sua maneira doce de ser... eu me preocupo, eu mergulho em pensamentos, eu me importo... acho que esse é meu problema: me importar demais. Será que, mesmo percebendo que isso me partirá ao meio, não tenho as forças necessárias para simplesmente esquecer?
O problema é que, enquanto minha mente repete, insistentemente, para que eu pare, meu coração grita mais alto, dizendo-me para continuar, para não desistir. E assim eu me entrego às vontades deste, esquecendo que aquele poderia estar certo, que aquele poderia ter o caminho certo para eu seguir. E quem foi que disse que o caminho certo é fácil? Ao contrário, seguir por ele é quase impossível, te faz sentir culpa por ter desistido. Só é fácil no final, quando não é você quem sofre.
E eu não tenho forças, pois minhas forças resumem-se a você. Como usarei estas forças para afastar-me de você, se sem você estas não existem? Não me parece racional e, mesmo assim, me parece o certo.
Comecei a tornar-me repetitiva, distraída, perdida, avoada... e tudo o que consigo, ao tentar sair disso, é me pegar pensando no exato momento em que entrou em minha vida. E o pior de tudo: você não estaria nela se não fosse por sua própria culpa. Se hoje não sai de minha cabeça, é por que, no passado, você se colocou nela. Você virou minha vida de cabeça para baixo e agora nem fica para avaliar os danos.
Ficarei aqui esperando, restaurando cada pedaço de mim e tentando não pensar em você o tempo todo, pois isso acabará me deixando louca. E espero que, algum dia, você seja só mais uma lembrança boa que guardarei na memória.

E Ser Apenas Eu

E eu queria poder dizer o quanto me importo, o quanto me preocupo, o quanto me envolvi. Queria poder mostrar o lado meu que é dependente de você, o lado meu completamente independente, o lado meu que será sempre vazio. Queria poder mostrar cada singularidade, cada nuance da pessoa que sou. Eu só queria ser feliz, ser eu.
É difícil conseguir se abrir desse jeito, fazer tudo dar certo e não se importar com a opinião dos outros, quando todos tentam te derrubar. E, para piorar, em todos esses momentos, eu estou sozinha. Onde estava você quando eu mais precisei? Onde estavam seus ouvidos quando eu, desesperadamente, gritei pelo seu nome, gritei por socorro? Onde estava sua força quando precisei que alguém me erguesse do chão?
Eu fiz tudo isso sozinha, e não me arrependo de nada. Hoje faria tudo de novo, cairia de novo, gritaria de novo, pediria ajuda de novo... Eu tentaria, pois pelo menos saberia que cada fracasso não foi por falta de tentativa, mas sim por que não era para ser.
E se eu já tivesse sido destinada a você? O que faria se soubesse que não poderia contar com você para quando eu mais precisasse? Que você não seria meu "para sempre"?
E por mais que eu saiba de tudo isso, por mais que eu perceba as besteiras que estou fazendo, por mais que eu enxergue meus tropeços, simplesmente continuou gritando por você quando preciso de socorro, continuo sendo dependente. Dependente de você.
Por mais que tente esconder, chegará o dia em que eu precisarei encarar o fato de que sou a única que amo, a única que sofro, a única que me escondo por trás de máscaras. Tudo se torna mais fácil assim... pelo menos superficialmente. Por dentro eu morro um pouco mais, a cada dia que passa, esperando por alguém que possa me permitir ser quem sou, ou melhor, que goste de mim por isso.
Enquanto esse momento e essa pessoa não chegam, enquanto meu cavaleiro com espada montado em um cavalo branco ainda não aparecem, eu ergo a cabeça e sigo em frente. Por que gente grande não chora, não por pouca coisa ou na frente de todos. Chorar em meio a uma multidão é o mesmo que pedir para ser incompreendido e julgado. E de incompreensão e julgamentos eu já estou cheia.

Sonhar É Mais Fácil

E aqui estou, em frente ao meu computador, sonhando com coisas que provavelmente jamais acontecerão, planejando toda uma cena que poderia vir a acontecer algum dia, esperando que suas respostas fossem as mesmas que eu idealizei em minha mente... e tenho certeza de que jamais aconteceria, mas mesmo assim continuo a imaginar, a sonhar... por que sonhar nunca matou ninguém, e é esse o efeito que você tem sobre mim.
Viver olhando para as nuvens e imaginando eu e você nunca foi algo que eu tivesse planejado para a minha vida. Na verdade, você mesmo jamais esteve em meus planos, assim como tenho certeza de que eu jamais estive nos seus e que, provavelmente, jamais estarei. E mesmo assim, passo por isso a cada dia de minha vida, tentando andar um passo por vez e viver sem olhar para trás, para que depois meus arrependimentos sejam os menores possíveis.
E logo estarei eu, arrumando-me da melhor forma possível, tentando lutar e seguir em frente sem derramar nenhuma lágrima, correndo o risco de te ver com outro alguém e ter de fingir que você não significa nada pois, na verdade, não tenho nenhum motivo para ter ciúmes ou magoar-me com essa sua atitude, a não ser aqueles que guardo apenas para mim.
E aqui em meu interior, cada lágrima contida esconde-se nessas palavras, a única outra maneira de saírem de mim que não pelos olhos. Assim, pelo menos, não me julgarão, não serei tachada de fraca por aqueles que nunca deram a mínima para as coisas que se passam dentro de mim.
E enquanto a noite vai dando lugar ao dia, enquanto a lua rende-se ao sol, enquanto o relógio insiste em marcar os minutos que passam de forma constante e rítmica, eu continuo pensando em você e imaginando cada pequena coisa da maneira como eu gostaria que acontecessem, da maneira com a qual eu pudesse me sentir bem e ser feliz.
Enquanto eu me iludir, não serei obrigada a encarar a realidade fria e cruel. É mais fácil assim.

Não Era Para Ser

"Você ainda lembra de mim?" você me perguntou, quando me viu novamente. E como não lembraria? Seu sorriso encantador, sua felicidade, sua maneira fofa de ser... Impossível esquecer. O que me impressionou foi o fato de você lembrar de mim, depois de todo o tempo, depois de tudo.
Será que era para ser? Será que devíamos ter insistido?
Parecemos nos chocar tão constantemente, como se o mundo conspirasse por nossos encontros. E cada vez que estamos em um mesmo lugar, impressionantemente, nos encontramos, e então volta a tona tudo que já havia sido enterrado. E em um oi apenas, tudo acaba, e saímos de lá da mesma maneira como chegamos.
Percebeu que não damos chances um para o outro? Nos fechamos quando estamos juntos, sempre presos em nós mesmos... e o tempo passa, e cá estou eu, quebrando meus paradigmas, variando uma vez apenas, deixando de escrever sobre ele para escrever sobre você. Por que, por mais que diga que não, você merece isso. Merece minhas palavras, meu esforço. Por mais que não saiba, você é especial, de uma maneira absurda e estranha.
Cá estou eu, fazendo por você o que faço por poucos, e sabendo que você nem ao menos se importa. Lembra de mim, lembra de meu nome, lembra de quem eu sou... mas por acaso lembra-se daquela primeira sensação? Lembra-se da nossa conversa, nosso primeiro contato, onde comentei que nem sempre são as primeiras impressões aquelas que ficam? Começo a pensar que, naquele momento, eu estava redondamente enganada. Minha primeira impressão sobre você manteve-se e, em poucas palavras trocadas raramente, foram confirmadas mais e mais, até não restarem mais dúvidas. Queria saber qual foi sua primeira impressão e, mais do que tudo, se ela manteve-se.
Mas de tudo, o que mais me intriga é: será que, após cada reencontro nosso, ficas a pensar assim como eu, refletindo sobre o que foi e o que poderia ter sido? Será que, cada vez que depara-se com minha foto, fica pensando em conversar, gastar tempo, só para me conhecer um pouco mais? Afinal, somos tão distantes, tão desconhecidos...
Talvez não fosse mesmo para ser, talvez tudo não passasse de expectativas e sonhos bobos de uma menina inocente demais, jovem demais, refletidos em uma garota mais velha, mas não necessariamente mais madura.
Se era pra ser, já teria sido. O futuro nos aguarda, e ainda rezo para que, para ambos, não importa a situação em que nos encontremos ou a distância que nos separa, este seja brilhante e iluminado. Por que sei que você merece, e acho que eu o mereço também.

Será?

Ele se olhou no espelho e, mais uma vez, odiou-se. Lá estava ela, a garota de seus sonhos, a alguns metros de distância, e ele não conseguia agir. Ficava pensando nas consequências, nas possibilidades, e quando aproximava-se automaticamente dela, travava. Em seu coração, aquela conhecida sensação de fraqueza e fracasso.

Ele sabia que, provavelmente, em alguns anos, olharia para trás e pensaria no que teria acontecido se ele ao menos tivesse tentado. Era impossível prever um futuro sem ela, mas mais impossível era, para ele, encontrar palavras para falar a ela de seus sentimentos.

Então, ele simplesmente a encarava de longe, sonhando com o dia em que o medo se dissipasse, juntamente com a solidão.

Ela o encarava, mais uma vez, os olhos se marejando, como de costume. Mais uma vez, ele estava lá, tão perto, e ao mesmo tempo, tão distante. Ela engoliu em seco pela terceira vez em meio minuto, pensando em o quão bom seria se ele tomasse uma iniciativa.

Queria agir, claro que queria. Ela queria abraçá-lo e dizer o quanto o amava, o quanto precisava dele... mas e o que ele pensaria? Ele iria considerá-la atirada? Ele correspondia?

Encolheu-se com o tremor que a invadiu. Mais uma vez, fechou-se em sua bolinha de sentimentos e pôs, por fora, uma máscara de felicidade, que refletia exatamente o oposto do que sentia por dentro. Mesmo assim, ela sabia fingir.

Em certos momentos, os olhos dos dois encontraram-se, e nenhum dos dois tinha força para desviar o olhar. Parecia mágica. E então, tudo se desfazia. Simplesmente era como se jamais tivesse existido.

Assim, os dois passaram dias e mais dias, um amando o outro, de maneira secreta. Na verdade, todos sabiam que eles haviam sido feitos um para o outro... menos os dois. E nada aconteceu. Nada nunca aconteceu.

O que eles tinham a perder, afinal? Se tivessem arriscado e a resposta fosse não, não mudaria em nada a realidade em que viviam agora, sem ter tentado. E se a resposta fosse sim, talvez hoje eles fossem felizes.

Mas um foi mais covarde do que o outro, e então o tempo passou.

Agora estão os dois casados, são pais, tem um bom emprego... e toda a vez que, por ironia do destino, eles encontram-se em um lugar qualquer, o pensamento que surge é "e eu o amei como jamais amei ninguém".

O Sol Também Se Põe No Paraíso

Continuamos idealizando para nós um local, um pontinho de paz, algo perfeito e inalcançável, algo para o qual passaremos a vida toda correndo depois. Precisamos disso, e isso não é nem um pouco prejudicial. É realmente maravilhoso ter algo com que sonhar, algo para aguardar ansiosamente e correr atrás, dia após dia... O problema é nossa estúpida mania de imaginar este lugar, este evento, esta pessoa, como perfeitas, sem nenhum defeito. Nós pensamos em como nossa vida seria maravilhosa, e esquecemos dos defeitos presentes em tudo. Afinal, se algo existe, possui defeitos, e se não possui defeitos, também não existe. Tudo gira em torno de defeitos, defeitos esses que devemos tentar vencer durante toda a nossa vida. E então, quando nos damos conta de o quão falho e defeituoso, ou até mesmo errôneo, é aquilo que veneramos anteriormente, nos frustramos e desistimos de tentar, de sonhar.
Desistimos pois nos parece mais fácil fazê-lo do que encarar nosso erro em desejar algo perfeito demais para ser real. Nos parece mais fácil parar de sonhar do que quebrar a cara uma vez mais. Mas e se o fizermos, como conseguiremos encontrar a perfeição perdida por entre os defeitos?
Vocês imaginam a perfeição, creio eu, como algo sem nenhum defeito, como algo sem falhas, algo... magnífico. Nossa visão nem é assim tão diferente. Eu também imagino o perfeito como algo magnífico, mas não como algo sem erros. Para mim, o perfeito encontra-se no conjunto de erros e acertos, defeitos e qualidades, onde esses erros, esses defeitos, só tornem a coisa ainda mais especial.
Portanto, não fiquem idealizando, esperando e correndo atrás de um perfeito sem imperfeições - é contraditório, mas é verdadeiro, acreditem - pois será perda de tempo. Uma perda de tempo será, ainda mais, desistir após o primeiro fracasso. Apenas pare de imaginar algo sem defeitos e passem a encarar as coisas perfeitas como aquelas onde o defeito só as torna muito melhores.
Pois o sol também se põe no paraíso, por mais perfeito que este possa ser.

Pelo Menos Assim

- Eu te amo.
- Não diga isso. - disse ela, aos prantos. - Não diga que me ama. Sabe o quanto é difícil fingir para mim mesma que essas suas palavras não me afetam? - não esperou ele responder, as lágrimas rolando copiosamente por seus olhos. - Eu não quero me iludir, não quero que você me deixe feliz por alguns minutos apenas e, depois, sem mais nem menos, meu mundo desabe junto com essa mentira. Seria demais para mim.
O rapaz segurou as duas mãos da garota, aproximando-se lentamente. Na diferença de altura dos dois, a garota encarava de volta os enigmáticos e brilhantes olhos azuis que a encaravam de cima. Suas respirações já estavam quase unindo-se. Um frio assolou o coração dela, ao saber que aquilo tudo era apenas uma ilusão.
- Escuta, eu te amo. Juro que sim. Te amaria mesmo que acabasse o mundo, mesmo que morássemos a quilômetros de distância, mesmo que o céu desabasse... Mesmo que tudo o que eu vivesse até hoje fosse uma enorme mentira, esse meu sentimento jamais o seria. Ele é a coisa mais verdadeira que eu já senti em toda a minha vida.
- Só... Pare. - ela respondeu, e então saiu correndo e chorando desesperada. Por um momento, pensou que ele a deixaria partir, que dessa vez fosse ser diferente. Então ouviu passos apressados atrás dela. Apressou o passo ainda mais, mas foi inútil. Um braço já havia a agarrado pela cintura e virado-a. E lá estava ela, novamente, encarando aqueles olhos azuis que tanto a fascinavam. Ele não fazia ideia de como ela o amava. Amava, na verdade, mais do que tudo.
- Você pode me escutar? - ele suplicou. Havia sofrimento naquela voz.
Ela baixou a cabeça, em silêncio, as lágrimas caindo em uma poça de água no chão. E cada vez mais o frio banhava sua pele, aquele frio vindo do coração, que contrastava com o forte sol de verão.
Ele pegou o queixo da garota que tanto amava e, lenta e delicadamente, com o dedo, levantou seu rosto, fazendo-a olhar em seus olhos. Os olhos castanhos dela, brilhantes e vermelhos graças ao choro, nunca pareceram tão belos.
- Eu te amo, está me ouvindo? Isso jamais vai mudar, minha pequena. Eu te amo, você é minha e eu sou seu. E não importa o quanto você corra de mim, o quanto me mande parar, eu jamais pararei. Sabe por que? Por que meu amor por você é maior do que tudo, e quanto mais correr, mais eu correrei, pois jamais seria capaz de ficar parado te vendo partir.
- E quando eu acordar? Como será quando eu acordar?
- Eu ainda estarei lá, dentro de você. - ele passou seu dedo por uma lágrima, enxugando-a. O contato com sua pele o fez arrepiar, e fez o mesmo para com ela. - Agora vai, minha pequena. Vai e não te esquece que meu amor por você é eterno.
Os lábios dele colocaram-se docemente na testa da garota. Ela sentiu o impulso de agarrá-lo e jamais deixá-lo ir, mas sabia que seria inútil.
Ele se afastou, lentamente, e já distante, ao virar para trás e olhar para a garota que tanto amava pela última vez, viu também a expressão sofrida que tanto o torturava todos os dias, que o feria como uma faca.
Ela viu uma lágrima correr pelo rosto dele e, então, tudo ficou escuro.
A garota sentou-se abruptamente, sentindo uma forte dor no coração. Jogou-se em seu travesseiro novamente, sentindo-o úmido graças às suas lágrimas. Enxugou o rosto e respirou fundo. Levantou-se e pôs-se a arrumar-se, investindo muito tempo na maquiagem. Sabia que o garoto dos seus sonhos não iria querer que ela encarasse a luz do sol com a cara de choro que via no espelho todas as manhãs.
E durante o dia, quando visse o rosto do rapaz que tanto amava, quando fosse obrigada a encarar de longe aqueles olhos azuis, lembraria-se de seus sonho, e lembraria-se de que, mais uma vez, ele declarou seu amor eterno.
E, principalmente, tentaria encontrar nessa lembrança forças para não chorar. Por que, pelo menos em sonho, ela sabia que ele a amava tanto quanto ela amava a ele e que, assim que repousasse a cabeça sobre seu travesseiro manchado de rímel, o veria novamente, e novamente, por poucas horas, teria certeza de que, ao menos nos seus sonhos, ele a amava.
Ao menos nos seus sonhos, ela seria feliz.

Reticências

E lá estava eu, chorando... e então ouvi aquela música, aquela que você disse que gostava... e eu sorri.
Sabe o que me irrita nisso tudo? Todas as reticências de meus textos passaram a fazer parte de minha vida. Você me faz bem, me faz sorrir, e ao mesmo tempo, me faz tão mal, tão triste... E lá vão elas, as reticências, mostrando-me que nada nunca tem um fim definido e que, a qualquer momento, tudo pode tomar um caminho diferente e, consecutivamente, eu me perderei. Perdida em minha própria vida, em minha própria história... Tudo por sua culpa.
E, apesar de tudo isso, você ainda tem o dom de me fazer sorrir, mesmo que não saiba disso. Por que apenas sua lembrança já me é o suficiente. O suficiente para me fazer sorrir, para me fazer feliz, para me fazer sonhar...
Sim, eu sei que estou me iludindo, e sei também que nada disso é real. Mas como evitar o que estou sentindo? Como evitar o sofrimento, a dor, a frustração, se isso é tudo o que me aguarda no fim do caminho?
E lá vem, novamente, as reticências, criando-me esperanças de algo que provavelmente jamais acontecerá. E quando eu ver você andando por aí, de mãos dadas com outro alguém, quando eu ver fotos da felicidade de vocês dois... as reticências ainda estarão lá, demonstrando que talvez eu tenha sido tola demais... e eu terei certeza disso.
Queria que se terminassem as reticências, mas ao mesmo tempo, não sei se poderia viver sem as mesmas, afinal elas são as únicas que mantem minha ilusão comigo. Sei que isso não me fará bem, que não me fará bem prender-me a ilusões... Mas isso me faz feliz.
Me faz feliz por que é você. Você me faz feliz.

Você...

Por que foi logo você? Acho que eu jamais entenderei. São tantas perguntas rondando minha cabeça...
A troca de olhares, as conversas mudas, pensamentos compartilhados... Tudo me remete ao que quer dizer "nós". Afinal, o que nós somos? Na verdade, não somos nada. Somos apenas uma lembrança do que jamais aconteceu. Será que isso é possível?
O que parece incrivelmente irreal para mim é que você desvenda cada pensamento meu, cada pequeno traço de mim... é como se eu fosse, para você, um livro aberto, e você pudesse saber exatamente quem eu sou sempre que quisesse... e eu não sei se me sinto a vontade com isso. Eu nem ao menos consigo entender metade do que se passa por sua cabeça, e você me conhece de maneira espantosa. Seria eu tão previsível?
E eu continuo não entendendo por que você. Dentre todos, por que foi logo você? Podia ter sido qualquer um, alguém que me fizesse melhor... e justo você, que foge de meus padrões, de minha realidade, você que jamais terá olhos para alguém como eu... tinha que ser você... por que eu devo ser masoquista, por que eu devo gostar de sofrer...
E por que ninguém jamais fez-me sentir desse jeito, tão pequena e, ao mesmo tempo, tão grande; tão invisível e, simultaneamente, tão exposta... você e essa miscelânea de sentimentos que apenas você é capaz de me trazer... essa sua complexidade, seu mistério, sua timidez fofa... tudo isso são coisas que, por mais que o tempo passe, estarão sempre comigo.
Não direi que tudo isso é para sempre, por que ninguém pode mandar no próprio futuro, e eu não consigo prever um dia apenas deste. O que posso dizer é que, de qualquer maneira, com ou sem sentimento, te guardarei na memória como uma lembrança boa, dos dias em que eu, apenas sonhando, fui feliz.
E que seja eterno enquanto dure.

Amar ou Não Sofrer?

Amor é simplesmente a coisa mais superestimada e dolorida existente. Nesse sentimento só existe uma sequência lógica de eventos: Você ama alguém que não te ama. Alguém te ama, mas você não a ama. Vocês dois se amam, mas um dos dois sempre sai machucado no final.

Sendo assim, por que cismamos em cair nesse mesmo erro várias e várias vezes? O que é que nos faz sermos tolos ao ponto de permitimo-nos cometer esse erro de novo? Será mesmo que as coisas boas superam tudo de ruim que esse sentimento é capaz de nos trazer?

Li em algum lugar que só sofre por amor quem não tem dinheiro para beber... talvez seja verdade, talvez tudo o que precisemos seja uma dose extra de bebida... mas isso não vai evitar que este erro seja cometido outras vezes mais. Um copo de bebida não nos fará errar menos, só aprender menos com nossos erros... o que quero dizer é que, no meio de todo esse sofrimento causado por um sentimento até um pouco inútil, escondem-se ensinamentos que temos de levar conosco, para não errarmos novamente.

Mas, de novo, será que todo aquele sofrimento vale a pena, no final?

Se vale a pena eu não sei, mas somos humanos, seres errantes e imperfeitos... é por esse motivo que continuaremos amando e, principalmente, é por esse motivo que continuaremos sofrendo.

E eu só espero que, no final, valha a pena.

Insistência

Eu não posso desistir. Na verdade, desistir de você nunca foi uma opção. Sempre foi parte de mim, sempre foi parte de quem eu sou, tentar fazer com que você perceba cada aspecto bom na vida que tem. Sempre tentei te mostrar o lado bom, sempre tentei te colocar para cima, sempre tentei te fazer otimista... por que eu sabia que, lá no fundo, isso era tudo o que você precisava. E como eu desistiria agora, depois de todo o esforço, de toda a luta? Não é algo negociável.

E lá vem você, com toda sua história de "eu sou bom o suficiente para isso" e "sua ajuda não é necessária, eu posso fazer isso sozinho". A quem está tentando enganar? Está iludindo a si próprio, tentando prender-se nesse orgulho ridículo, nessa sua linda máscara de perfeição... simplesmente pare! Eu não aguento ver todos desistindo de você e pensar que, em sua cabeça, eu serei a próxima. Eu jamais desistiria de você, jamais desistirei. Tudo por que sei que, mais do que nunca, você precisa de mim. Que tipo de pessoa eu seria se o deixasse agora, sem dizer uma só palavra, sem remoer a culpa em minha mente dia após dia, pelo resto de minha vida?

Então não, eu não desistirei de você. E por mais que você insista em me afastar, por mais que as coisas pareçam duras as vezes, eu jamais desistirei, por que sei que, no fundo, você faria o mesmo por mim. Eu só não posso ficar parada vendo você destruir-se sem dizer uma só palavra, por que você é importante demais para eu deixar isso acontecer.

Quer saber? Apenas pare de tentar me afastar e aceite o fato de que eu sempre estarei ao seu lado, quer queira, quer não. Ok, sei que ainda posso me machucar nisso tudo, mas pelo menos, quando, no futuro, você tiver se reerguido, não poderá, em nenhum momento, olhar para mim e dizer que eu não tente.

Por que desistir de você está fora de cogitação.

Empecilho Útil

Às vezes, as coisas podem parecer absurdas, até que, por um motivo ou outro, elas acontecem para o seu bem. Você acha que aquilo jamais aconteceria, era surreal demais para acontecer, mas de um dia ao outro ela acontece, e então percebes que só tem a ganhar.

Na verdade, como seres racionais que somos, deveríamos encontrar as vantagens em qualquer situação que nos é imposta, com exceção, é claro, à morte. Como seres "pensantes", deveríamos saber tirar proveito de tudo, de maneira que possibilitasse nosso aprendizado a cada dia. Mas mais do que tudo, deveríamos saber reconhecer, em cada situação - fosse ela boa ou ruim, o aprendizado que ela nos traz. Sim, por que toda a situação nos traz um ensinamento, e para aprendermos basta apenas reconhecer qual é e abrir a mente.

Mas, voltando ao assunto inicial, coisas que deveriam ser problemas chegam até nós como verdadeiras soluções, quase como que por milagre. É como se você fosse fazer um bolo de baunilha e, após misturar os ingredientes, descobrisse que a baunilha é tudo o que falta para o preparo do mesmo. E então, você põe chocolate no lugar desses, e descobre que ficou melhor do que o original. Confuso? Talvez, mas não impossível de se entender. Pense por esse lado: você nunca pensou que algo fosse um desastre, e depois descobriu que, na verdade, foi muito bom que aquilo acontecesse? Ao meu ver, deve ser mais ou menos quando uma garota vê seu namorado traindo ela, e depois do fim do relacionamento, descobre que ele era traficante e que fora preso dois meses depois.

Sim, às vezes coisas ruins nos vem e servem-nos como verdadeiros remédios. O que me impressiona é ver como isso acontece com frequência. Quase todo o dia, deparo-me com uma situação em que o que, teoricamente, devia ser um empecilho, na prática torna-se uma vantagem espetacularmente inesperada. Creio que vocês também vivem isso no dia a dia, e portanto, não me verão como uma maluca total... ou vão? Bem, não importa. Quem sabe ser vista como maluca venha a calhar mais adiante?

Tudo isso que eu disse acaba por confirmar uma teoria da qual sempre fui adepta: você deve sorrir para seus problemas, abraçá-los e jamais descartar a hipótese de aprender e viver com eles, por que, quem sabe num futuro não tão distante, ele venha a te ser um favor.